Надымский форум

 
Ответ
Старый 03.01.2008, 14:37   #1
SoBoL
Со Админ
 
Аватар для SoBoL
 
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Надым
Сообщений: 56
Поблагодарил(а): 42
Поблагодарили 33 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация : 68

Отправить сообщение для SoBoL с помощью ICQ
Смех Лучшие анекдоты прошлых лет

1. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любого, кого я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

2. Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

3. Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

4. Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

5. Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
- Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда пpиезжайте и забеpите его.
- Адpес говоpите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

6. Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
__________________

Последний раз редактировалось Ромашка; 03.05.2008 в 18:28.
SoBoL вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
JiN (03.01.2008), СаНя К. (06.01.2008)
Старый 04.01.2008, 19:37   #2
Еля
Бывалый
 
Регистрация: 22.12.2007
Сообщений: 38
Поблагодарил(а): 24
Поблагодарили 15 раз(а) в 10 сообщениях
Репутация : 32

По умолчанию

15-радует...особенно португалия...=)
Еля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2008, 02:31   #3
snacke
Наш человек
 
Аватар для snacke
 
Регистрация: 04.01.2008
Адрес: 11 район
Сообщений: 154
Поблагодарил(а): 61
Поблагодарили 79 раз(а) в 49 сообщениях
Репутация : 160

По умолчанию

Цитата:
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало,
когда в свисток дуете!
Баян не ставить читайте название Лучшие анекдоты прошлых лет
__________________
[SIGPIC]http://www.nadym.in/image.php?type=sigpic&userid=28&dateline=120229042 8[/SIGPIC]
вам помогли или просто понравилось сообщение: нажми СПАСИБО

Последний раз редактировалось Ромашка; 03.05.2008 в 18:31. Причина: см. правила
snacke вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
maiki (06.09.2008), SoBoL (06.01.2008)
Старый 06.01.2008, 03:06   #4
DEO
Проездом
 
Аватар для DEO
 
Регистрация: 06.01.2008
Сообщений: 6
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 3 сообщениях
Репутация : 16

По умолчанию Воть

Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...


- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал
еще раньше пташки?
- Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не
ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"


Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, лн делит выручку с учителем...
__________________
Все странные

Последний раз редактировалось Ромашка; 03.05.2008 в 18:38. Причина: см. правила
DEO вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
snacke (06.01.2008), SoBoL (06.01.2008)
Старый 07.01.2008, 02:25   #5
СаНя К.
Бывалый
 
Аватар для СаНя К.
 
Регистрация: 04.01.2008
Адрес: НаДыМ
Сообщений: 92
Поблагодарил(а): 36
Поблагодарили 37 раз(а) в 25 сообщениях
Репутация : 76

Отправить сообщение для СаНя К. с помощью ICQ
По умолчанию

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
--------------------------------------------------------------------------------

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.
--------------------------------------------------------------------------------
__________________

Не забываем правила форума!

Последний раз редактировалось Ромашка; 03.05.2008 в 18:40. Причина: см. правила
СаНя К. вне форума   Ответить с цитированием
Сказал(а) спасибо:
snacke (07.01.2008)
Старый 07.01.2008, 04:04   #6
snacke
Наш человек
 
Аватар для snacke
 
Регистрация: 04.01.2008
Адрес: 11 район
Сообщений: 154
Поблагодарил(а): 61
Поблагодарили 79 раз(а) в 49 сообщениях
Репутация : 160

По умолчанию

***
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное
програмное обеспечение.
***
Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре.
Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас
обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.
***
Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.
***
- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"
***
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.
***

Вот читаю все эти анекдоты и так охото сказать боян...
__________________
[SIGPIC]http://www.nadym.in/image.php?type=sigpic&userid=28&dateline=120229042 8[/SIGPIC]
вам помогли или просто понравилось сообщение: нажми СПАСИБО

Последний раз редактировалось Ромашка; 03.05.2008 в 18:42. Причина: см. правила
snacke вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2008, 11:11   #7
snacke
Наш человек
 
Аватар для snacke
 
Регистрация: 04.01.2008
Адрес: 11 район
Сообщений: 154
Поблагодарил(а): 61
Поблагодарили 79 раз(а) в 49 сообщениях
Репутация : 160

По умолчанию

________________________
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца."
________________________

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.

___________________________
__________________
[SIGPIC]http://www.nadym.in/image.php?type=sigpic&userid=28&dateline=120229042 8[/SIGPIC]
вам помогли или просто понравилось сообщение: нажми СПАСИБО

Последний раз редактировалось Ромашка; 03.05.2008 в 18:44. Причина: см. правила
snacke вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2008, 14:04   #8
snacke
Наш человек
 
Аватар для snacke
 
Регистрация: 04.01.2008
Адрес: 11 район
Сообщений: 154
Поблагодарил(а): 61
Поблагодарили 79 раз(а) в 49 сообщениях
Репутация : 160

По умолчанию

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...
***

Звонок в Call-центр интернет-провайдера:

- Здравствуйте! Я тут скачал файл с интернета, он мне не нужен. Как его закачать обратно?
***

Девушка на рынке торгует нижним бельем. На прилавке, ручкой на листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"!
***

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
***

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.

Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже.
***

- Внучек, на-ко конфетку.

- Не надо, бабушка.

- Ты что, боишься кариозных монстров?

- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...
__________________
[SIGPIC]http://www.nadym.in/image.php?type=sigpic&userid=28&dateline=120229042 8[/SIGPIC]
вам помогли или просто понравилось сообщение: нажми СПАСИБО
snacke вне форума   Ответить с цитированием
Сказал(а) спасибо:
maiki (06.09.2008)
Старый 06.09.2008, 23:31   #9
maiki
Проездом
 
Аватар для maiki
 
Регистрация: 20.06.2008
Адрес: надым
Сообщений: 24
Поблагодарил(а): 21
Поблагодарили 7 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация : 16

По умолчанию

-У тебя вчера муж умер, а ты уже с негром!?
-А что мне с белым???- Вроде траур...
maiki вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2010, 20:46   #10
recmanual
Проездом
 
Аватар для recmanual
 
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 7
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация : 2

По умолчанию Лучшие анекдоты прошлых лет

Мальчик спрашивает у ГАИшника
-Дядя, а для чего у вас ремешок на фуражке?
-Понимаешь, когда я преследую преступника, опускаю его, что бы фуражка от встречного ветра не слетела
-Теперь понятно А то папа сказал- чтоб когда в свисток дуешь, морда не лопнула
recmanual вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход